БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ~ ОСЕНЬ

Осень. Так песня называется. 

Почему-то захотелось сделать дословный перевод:

У дверей встала осень.

Преждевременная осень...

Я растерял друзей молодости, как осенние листья...

Одних в пекле войны, других в мирное время,

Одних в детстве, других в зрелости.

Я скучаю по тем временам,

Сердечным и веселым,

Грустно мне ходить по жизни без друзей.

Мы прошли эту жизнь,

Мы трудились, мы воевали,

Как трудно найти тебя,

И как легко потерять...

Как быстро развеялась 

преждевременная радость,

По дороге жизни 

мне часто вспоминается

Моя первая любовь...

Что такое воспоминания,

В сердце вплелась грусть.

На тропинках молодости

Я потерял одну девушку,

Я тоскую по ней,

По ее веселому сердцу.

Грустно мне ходить 

по дорогам жизни без ласки.

Как трудно найти тебя,

И как легко потерять...

Я без мамы. Мир без красок.

Я не смогла взять боль и мучения ее последних дней на себя. Занимаюсь самоедством... 

Я забыла все, что было до этого. Я незнакома с собой теперешней.

Папа страдает. Вечность прожил с мамой. Целыми днями и ночами сидит у включенного телевизора. Курит, курит, курит....

Я не плачу. Я реву, как ненормальная. Мама не одобрила бы… Но что делать… Кто остановит меня сегодня… Я сама по себе...

На девятый день на кладбище, в ногах у мамы уже издали заметила  среди других цветов огромную корзину белых роз. От кого _ неизвестно.  Цветов было много, но белых никто не приносил. По состоянию  цветов было видно, что их принесли в день похорон. Но уже после того, как мы уехали с кладбища… Может когда-нибудь я разгадаю эту тайну. А может и нет..

Надо разбирать вещи. Я не могу. Каждый день обхожу родительскую трехкомнатную квартиру. Мамины вещи. Одежда. Духи. Посуда. Все, все, все...

Не могу ничего потрогать. Рука не поднимается. Но и оставлять все так, как есть сейчас, я не хочу. Иначе не выживу....

Что-то раздарить, что-то оставить… Так надо… Так надо....

Я хранила в холодильнике мамину кружку с последним недопитым компотом. Хранила до тех пор, пока он не выдохся...

Как убрать мамину половину постели?.. Папа не поймет… Но знаю, что надо это сделать… Просто заправить пустоту. Как будто ничего не случилось...

Я не могу трогать вещи в ее шкафах. Все идеально расставлено. Везде порядок. Это то, к чему она так и не смогла меня приучить. Всегда сама убирала за мной....

Утром меня больше не позовет мама к завтраку. У меня больше никогда не будет нормальных завтраков. Я просто пью кофе. Крепкий нерастворимый. Иногда с коньяком. С шоколадом. Пепельница, кофе, я и воспоминания. Два полных холодильника. Но я не могу есть. Все покупаю, но есть не могу. 

Я не в той весовой категории, чтобы терять даже граммы. Но я их теряю. Я не знаю, что должно произойти, чтобы я начала питаться по-человечески. Жду чуда какого-то… Кто-то прекрасный придет и скажет:«Кушай, Лали, моя дорогая...» 

Я хочу маму...

Я забыла о том, что у меня есть подруги, мужчины. Я скрываюсь от всех. Неприлично показывать свое горе посторонним. Все сразу стали чужими для меня. Пока у меня скручена, вывернута душа, я никого не хочу знать… Я ничего не воспринимаю. Мне ничего неинтересно. Только я и моя печаль.Третий лишний. 

И в сердце _осень....

 ------------------------------------------

Многие боятся дождя, потому что в дождь портится прическа, макияж. Туфли не портятся, если они хорошие. Носите качественную обувь!

Люди, попавшие под дождь, выглядят нелепо и испуганно. Словно их застали за чем-то нехорошим. Люди теряют лица. Становятся жалкими. В основном.

Но всегда находятся единицы, которые весело хохоча, будут перепрыгивать через лужи и радостно подставлять лицо дождю.

Некоторые хулиганят в дождь. Особенно автомобилисты. Проезжая мимо, обдают фейерверком брызг. Надо успеть вовремя отскочить. Так водители проверяют реакцию и физическую подготовку пешеходов в целом. И люди начинают понимать, что надо заниматься хотя бы телом. Для подобного дела.

Потом дождь устает и перестает идти. Ждет, когда все как следует просохнет. А иногда _ не ждет. 

Когда дождит в душе, а не на улице _ пережить труднее. Когда неприятности наваливаются разом _ это проще, чем когда они приходят постепенно. Это как дождь стеной. Чем сильнее дождь, тем быстрее он заканчивается. И все вокруг сияет. Временно, но сияет.

Когда наведешь порядок в своей жизни, тогда тоже все сверкает, как после какого-нибудь дождя. К примеру, окатного. Есть такой вид дождя. Окатывающий. Он окатывает так, что промокаешь до нитки. Природа словно пытается разом отмыть тебя от жизненной грязи, которая налипла. Очистить, как машину на мойке. Грубо, зато какое-то время чисто потом. 

обычный

грибной

слепой

полосовой

ситный

ледяной

сухой

косой

моросящий

обложной (затяжной)

со снегом

ливневый

с градом

купальный (окатный)

спорый

грозовой

цветной

Вот сколько видов дождя...

Жизнь вообще груба к нам. Потому что по-хорошему мы не понимаем...

1. Что ты больше всего не любишь делать в жизни?

    Не люблю мыть посуду, гладить белье, ездить на автобусе и в метро.

    Больше ничего не приходит на ум. Хотя, нелюбимых дел гораздо   

    больше.

2. Какой суперсилой ты бы хотела обладать?

  Хотела бы иметь доступ к помыслам некоторых людей. Временно.

3. Самый последний фильм, который тебя очень впечатлил?

   Врезалась в память романтическая драма «Пианино»(1993).

   Но у меня еще один фильм любимый _ «Горбатая гора»(2005)

4. Европа или Азия и почему?

    Европа. Европейский менталитет мне близок и понятен.

5. Если бы тебя звали не Саша, то как?

    Я суеверна, поэтому даже боюсь написать какое-то другое имя.

6. Ты бы отправилась в кругосветное путешествие?     

    Нет, потому что очень ценю комфорт и не люблю

    неожиданности и потрясения.

7. Что лучше — мексиканские страсти или тихая спокойная жизнь?

    Страсти. Да!

8. Если бы тебе нужно было истратить 1000$ в течение часа, что бы ты купила?

    Купила бы коллекцию сумочек.

9. Без каких личных вещей ты бы не смогла обойтись?

    Косметичка, игральные карты, браслеты, солнечные очки. Я могла бы     продолжить этот перечень.

10. Какой у тебя любимый праздник?

     Новогодние праздники

11. Самый лучший подарок, который ты когда-либо получала?

     Любовь того, кого люблю. В прошедшем времени.

Мама. 

Она всегда нагревала тарелки, перед тем, как положить горячее. Горячую еду. 

 Вставала в 7 утра всю жизнь. Глажка, стирка, готовка, уборка. Никому не давала ничего делать.Даже посуду не давала мыть. Всех обслуживала. Принимала наших гостей по высшему разряду. Никогда не жаловалась. Всю жизнь прожила с единственным мужем, моим папой. Всегда иронично относилась к моим трем неудачным и скоротечным бракам. Никогда не осуждала. Все понимала. Я не слышала от нее ни одного громкого слова. Она никогда не давала советов, если ее об этом не просили. 

У нее была привычка всех уходящих из дома по делам или на работу членов семьи провожать с балкона. Она махала рукой. Всегда. Теперь папа, когда выходит в магазин, продолжает по привычке смотреть наверх… И я ему машу рукой. Вместо мамы… Продолжаем традицию.

Она ушла так, что после себя не оставила ни одной не постиранной тряпочки. Ни одной! Ни нашей, ни своей. У нее все всегда было четко и красиво… До самого конца.

 Все случилось за три дня: приступ астмы, скорая, больница, кома, реанимация. И все...

Я наполовину сирота сегодня...

На третий день пребывания мамы в реанимации, ранним утром на балкон прилетел темный голубь. Долго сидел в одиночестве. Не шевелясь. И я сразу все поняла. Это моя мама прощалась со мной. Ровно в полдень все было кончено....

За две недели до несчастья мамин кот перегрыз толстую и тяжелую ветку денежного дерева, которое стоит на подоконнике.  Или дерева жизни. Его ведь по-разному называют… Пришлось срезать. Мама задумчиво сказала тогда: «Самую большую ветку ...» Той веткой была она… Это я поняла позднее...

Также примерно за две недели до беды я предложила сделать маме так называемую «предсмертную уборку». Звучит страшно и многозначительно, но это шведский метод тотального разхламления. Как убраться быстро и качественно. Я вычитала это в интернете и хотела заняться этим… Мама согласилась и мы начали убираться… Лучше бы мы убирались по-русски… Или по-грузински… Чувствую вину. Не надо было читать про чертов шведский метод… Он сам попался мне на глаза. Я не искала ничего подобного...

Мама была коренной москвичкой.Там же закончила педагогический институт, факультет истории и обществоведения. Она также окончила музыкальное училище по классу скрипки. Ее педагогами были выдающиеся музыканты того времени. В том числе создатели знаменитого «Сольфеджио» и книг по гармонии и анализу музыки. Всю жизнь проработала воспитателем русской группы в одном из детских садов Тбилиси.

Познакомилась с моим папой на Черном море, в годы учебы в институте. На каникулах. Также там отдыхал папа с другом. Тоже на каникулах. Тоже учился в институте, но в тбилисском.  Познакомились и через месяц поженились. Так мама покинула Москву и переехала к папе в Тбилиси. Потом уже родилась я. Любовь длиною в жизнь. 

У меня два родных и любимых города _ Москва и Тбилиси. В Москве живут мамина родная сестра, племянница с семьей. Я наполовину русская, наполовину грузинка. Свободно владею обоими языками. Как же иначе.

На ватных ногах спускаешься по трапу, и уже вовсю вдыхаешь Москву. И кружится голова. Передать эмоции невозможно, потому что это тоже мое, родное, долгожданное. В аэропорту традиционно встречает мой дядя с цветами. Дома ждет гусь в яблоках, кулебяка и всякие вкусные вещи. Все то, что не готовят в Грузии. Я воспитана на грузинской кухне, поэтому не все понимаю в русской кухне. Но мне нравится, нравится, нравится. Некоторые русские традиции мама соблюдала. Например, масленица. В этот период я всегда пекла блины «безупречные». Есть такой рецепт. По этому рецепту любой сможет приготовить идеальные блины. Мама шикарно готовила грузинские блюда. На ресторанном уровне. В нашей семье, так же, как и во многих грузинских семьях, всегда существовал культ еды. Никогда мы не питались кое-как и лишь бы что-нибудь. Каждый день все самое лучшее. 

Мама научилась понимать грузинский язык, но никогда не разговаривала на нем. Только по-русски. Потому что грузинский язык сложный. Есть буквы, которые требуют особого произношения. Русскому человеку нелегко их выговаривать и получается смешно. Поэтому мама и не разговаривала. Не хотела нас смешить. Но она его начала изучать сразу, как приехала в Тбилиси. Мама любила папу. А это значит, что она обожала грузинскую еду, культуру, традиции, песни, спорт. Абсолютно все. 

Папа держится. Мне очень жалко его. Раньше, когда он плохо себя чувствовал, говорил:«Это моя последняя весна...» Но последней весна оказалась для мамы...

Мы потеряли главного человека в жизни, на котором все держалось. Мамино слово для всех нас было законом. Потому что только она знала, как лучше, как надо. Я хочу быть сильной духом. Как мама. 

Я думала, что мир рухнет, перестанут петь птицы, погаснет солнце… Но все на месте...

 Мое сердце разбито. 

Жизнь продолжается..........................................................................

Благодарю всех, кто принял мое горе близко к сердцу и нашел для меня добрые слова. Я нуждаюсь в моральной поддержке. Мне страшно...

Спасибо и тем, кто не написал мне ни слова, просто прочитал и быть может в душе тихо посочувствовал мне. 

Всех уважаю и ценю... 

Я написала этот пост и мне почему-то стало на один грамм легче...

Май.

Мой личный май.

Мои майские слезы.

Моя майская боль.

Мой майский ужас.

Моя майская печаль.

Мое майское горе.

Я потеряла маму… мамочку… мамулю...

Ненавижу май.

Дальняя дорога _ это всегда волнительно и изнурительно. Это своеобразный экзамен, который ты сдаешь самой себе. Это проверка на прочность. На воспоминания. 

Вспомнишь _ заплачешь. Или сдержишься? Рядом новый друг. Все сначала… Он ничего не должен знать о тебе прежней. Ты все начинаешь заново. Задавив печаль.

Про то, как тебя любили до него, как прикрепляли тебе красную розу в прическу, как кормили ежевикой с ладони, как воровали для тебя огромные персики в чужом саду, как ночью искали твои любимые сигареты в заснеженном городе, как яростно целовались… Это было. И это прошло. Врешь ты все, не прошло. Просто ты не умеешь ждать.

Смотришь на него искоса, равнодушно, и думаешь:«Ну что? Ну а ты как будешь любить меня? Что придумаешь нового? Кто ты? Чего ждать от тебя, боже мой...» Иногда новое надоедает заранее. Еще не знаешь человека, а он уже успел надоесть. Равнодушно. Равно душно...

Ты сможешь начать все с другим? Или ты будешь продолжать с другим? Продолжать с неизвестным то, что ты могла позволить себе только тогда и не с ним, не теперь?

Ты и он почти незнакомы, поэтому даже курить тебе хочется одной, без него. Тебе не надо, чтобы он стоял рядом, рассказывал всякую ерунду и чтобы вы обменивались сигаретным дымом. Курение _ это то же общение.Ты против общения сейчас. Куришь одна и думаешь: «Сколько времени тратишь, чтобы узнать человека. А потом в три раза больше _ чтобы забыть. И кому это надо? И зачем это надо? Столько боли. И куда она потом девается?»

Хорошо, что существуют на свете сигареты. Всегда можно заняться ими. Чтобы что-то скрыть. Чтобы что-то показать. 

Вы вместе, но ты одна. Новый человек. Узнать со всех сторон. Стоит ли? Узнать, чтобы забыть? Такое уже было. Вопросов больше, чем ответов. Точнее, ответов нет совсем. И ты просто куришь. 

Ну вот и все. Сигарета все-таки подошла к концу. Все всегда подходит к концу. Успевай запоминать моменты, обрывки, фрагменты.

Что ты делаешь, деточка? Заставляешь себя пойти на новые, неизвестные отношения только ради того, чтобы вытеснить из сердца прежние, настоящие чувства? По принципу клин клином? И ты согласна на этот суррогат? На тебя непохоже… Собираешься целовать его своими терракотовыми губами? А не сдурела ли ты?

С виду нормальная, а изнутри ....

Ничего, ничего… Ты сейчас в таком состоянии, что вряд ли способна отличить лицо от задницы. Чем хуже, тем лучше. Рассматриваешь свои пальцы, перебираешь по-одному. Нормально. Руки в прекрасной рабочей форме. Шопен ждет-не-дождется. 

Всему свое время. Не торопи нелюбовь. И любовь тоже не торопи...

Всю несознательную и половину сознательной жизни думала, что жизнь твоя будет «шопенистой», блестящей, гладкой и все неприятности будут мимо, мимо. Ни фига подобного. Даже не думай! Судьбе плевать, ты работник общепита или водитель троллейбуса. * Не знаю точно, троллейбусы сейчас тоже существуют? Слово красивое. Для судьбы все равны. Каждому отсыпано заранее до хрена неприятностей_ чтобы не расслаблялись. Хорошего, как известно, понемножку, очень понемножку. Вот и живи, как хочешь, с этим знанием. Кругом знаки: туда нельзя, сюда нельзя, там плохо, тут еще хуже. Жизнь как бег с препятствиями. Учись быть гибкой, ловкой. Короче, если не обладаешь олимпийскими качествами, не жди хорошего от жизни… Всегда надо быть готовой к плохому для того, чтобы выйти на хорошее. 

Сейчас ты готова к плохому. Кто сказал, что узнавать новое лицо _ это хорошо? Конечно плохо. Надо потратить время, надо устать. А если еще и тело узнавать, так это вообще уйма времени понадобится. Любое тело индивидуально, неповторимо. Бегает, прыгает, сморкается, хохочет по-своему. Все надо увидеть. Все сигналы уловить. Ну его на фиг! Все равно ничего не узнаешь, потому что все надежно скрыто. Все ходят в доспехах.

 Да, правильно _ мужчину можно вышибить другим мужчиной. Так делают многие, но ты до сих пор не входила в это число. Что случилось? Боишься остаться без внимания, без личного водителя, без секса? Скорее, без секса. Конкретного, настроенного, отлаженного под тебя. Очень сложно иметь идеальный секс. С этим не всем везет. Тебе повезло. Ты сволочь. Ты эгоистка. Ты как маленькая. Он тебе не зря всегда говорил:«Ты никогда не повзрослеешь.»

Он вернется. Уже скоро. Вот вытянет сына из тюряги… Боже, какое слово _ тюрьма… Страшное. Твоя мама считает твоего мужчину почти идеальным, она считает его эстетом. И вот у эстета сын загремел на нары. Апелляция. Фигня. Если нет знакомств в правоохранительных органах, в суде и еще где-нибудь _ никакие деньги не помогут. И вот они не помогают. Деньги на ветер. Сын трепещет и ноет в камере, у отца глаза были голубые, стали синие от переживаний. Ничего не меняется. Тюрьма продолжается. 

Твой мужчина с сыном-неудачником не верит, что ты его на кого-то променяешь, пока он занят беготней по инстанциям. Ты и не меняешь. Просто примериваешься. Надоело переживать. Хочется жить. 

Ну почему ты такая невезучая в плане отношений? Вечно какие-то странности, драмы, недоразумения. Все не так, как у других. Все сложно и запутанно. Иногда тебе кажется, что жизни не хватит, чтобы все говно рассосалось. Даже если рассосется, запах-то останется. Получается какая-то вонючая история любви. 

Грустно? Покури еще. В мае маяться.. 

И постарайся быть взрослой...

Если постоянно переезжаешь с места на место, то вместе с видом из окна меняются и взгляды на жизнь, и ты сама меняешься.

Если живешь в доме, окна которого выходят на оживленную трассу, да еще на первом этаже, то привыкаешь к звукам мусороуборочной машины, тревожным сигналам скорой, завываниям полицейских машин, лаю собак, разговорам прохожих. Привыкаешь к нагромождению звуков, которые незаметно вписываются в твою жизнь и ты без них уже не можешь.

Когда живешь в такой квартире, хочется бежать на рынок, в магазин, готовить вкусности и звать друзей, чтобы балдеть с ними допоздна. Когда живешь в такой квартире, не чувствуешь усталость, возвращаясь с работы домой. Хочется куда-то бежать, покупать себе обновки _ все близко, все рядом, район отличный. Хочется рано вставать, чтобы ничего не пропустить, все успеть. В такой квартире не чувствуешь одиночества, даже если ты одинок. Когда совсем рядом, за окном круглосуточно течет особая, уличная жизнь, это успокаивает, настраивает. Мне это надо.

Если живешь в элитном городке, то чувствуешь себя не очень неуютно. Такое ощущение, что ты в раю. Хотя, даже птицы не поют, мне кажется. Или поют очень унылые песни… Собаки не лают. Рафинированная тишина. Если воздух просеять через самое тонкое сито, не останется ни соринки. Хочется хоть что-нибудь услышать. Хочется понимать, что за окном, за балконом есть жизнь. Но нет. Не получается. Не слышно жизни. В таких квартирах ищешь глазами мольберт, потому что очень хочется рисовать. Неважно что. Главное, что появляется неожиданная потребность.Ты замкнут в собственном мире, варишься в собственном соку и поэтому нужно иметь дело, которое тебе не даст зачахнуть.

Тут все иначе. Соседи не знают и знать не хотят друг друга, потому что все налажено, жизнь бьет ключом, ничья помощь не требуется, а делиться счастьем и удачей не хочется _ вдруг кто-нибудь сглазит. Мало зелени. Такого никогда не было, чтобы глазу невозможно было бы зацепиться хотя бы за какой-нибудь кустик. Хотя, нет. Есть пальмы. Наверное, это лучше, чем кустики, хотя, я совсем не разбираюсь в пальмах. Много асфальта, бетона и это угнетает. Хочется ярких, насыщенных цветов и ароматов. Все строго и вычурно. Хочешь красоты _подними голову, полюбуйся небом. Дети не плачут в элитных домах. Видимо, не положено. Комфорт решает не все _ но почти все.

Характер в таких домах меняется в плохую сторону: становишься капризнее, противнее, чаще находишь причины для слез. Все время думаешь о том, чего бы захотеть сегодня. И все не то, не то. Утром выходишь, садишься в машину, едешь туда, где люди, где работа, вечером возвращаешься и опять никого не видишь, ничего не замечаешь.Так не хочется привыкать быть равнодушной...

Каждый раз, когда я курю в окно, из соседнего дома незнакомый малолетний ребенок радостно кричит мне «Здравствуйте!» Он кричит «Здравствуйте!» каждому, кого увидит. И если увидит. Я машу ему рукой. Грустно. Ему не хватает общения. 

Живя в такой помпезной квартире, я также езжу на рынок, в магазины, готовлю вкусности, но у меня уже нет желания позвать друзей. Я совершенно забыла о них. Я не думаю о них. Мне просто не хочется видеть их. Потом стала заказывать еду на дом. И все. Я замкнулась в себе. Зациклилась на себе.  

И непонятные французские балконы. Мне не нравится. Наверное, потому, что я не француженка...Трудно вставать по утрам. Давят и стены и потолки. Хочется только лениться и ходить в длинном платье...

Раньше ради такой сумасшедшей тишины я ездила за город. Была потребность. Ненадолго. Туда и быстренько обратно. Скорее туда, где город, где шум и гам, потому что когда долго находишься в тишине, она оглушает. И становится не по себе.

Снова хочу сменить квартиру. Я в процессе. Покупаю _ продаю. Пока еще не нашла дом своей мечты. Ну, не мечты, а просто квартиру, где меня ничего не будет напрягать. Не знаю, может у меня большие запросы, может я слишком многого захотела?..

Хорошо, когда есть возможность пожить то там, то здесь. Посмотришь, сравнишь, примеришь, поймешь, оценишь, обесценишь...

Много постов об измене. Тоже скажу пару слов. 

От любви до измены один шаг. Как от любви до ненависти. 

Измена также многолика, как любовь. 

Если у тебя есть муж или сожитель, и ты делаешь то, что я сейчас напишу ниже, то ты в любой момент можешь изменить и физически тоже. 

Когда ты закрываешься в ванной, пускаешь воду и тихо разговариваешь по телефону с поклонником _ это измена.

Когда ты дольше, чем принято, неотрывно смотришь в чужие глаза _ это измена.

Когда ты выходишь каждое утро покурить на балкон, хотя твоя настоящая цель _ увидеть симпатичного парня, который в этот час тоже курит на своем балконе _ это измена.

Когда ты едешь со своим парнем в авто, и на светофоре водитель из соседнего авто показывает тебе с улыбкой большой палец, а ты хохочешь в ответ _ это измена.

Когда проводив мужа или сожителя ты садишься за комп, чтобы слишком долго и радостно общаться со знакомым лысым итальянцем _ это измена.

Когда ты ставишь «Режим полета» или «Без звука», потому что боишься нежелательного звонка  _ это измена.

Когда ты оказываешь преувеличенное внимание его лучшему другу, а он оказывает такое же внимание тебе _ это измена.

Когда ты мысленно сравниваешь его член с членами предыдущих партнеров — это измена.

Когда ты принимаешь подарки от других парней, которым ты больше, чем симпатична, а потом запросто демонстрируешь эти подарки любимому человеку _ измена.

Когда вы сидите дома в обнимку, а ты думаешь о другом _ это измена.

Когда у тебя на телефонной заставке фото любимого певца, который тебе симпатичен и как мужчина тоже, и об этом знает твой партнер _ это измена.

Когда ты слушаешь песню, которая не ваша общая, а лично твоя, и наворачиваются слезы, а он это видит_ измена.

Когда ты танцуешь с другим, хотя точно знаешь, что твой любимый человек против _ измена.

От всех этих действий до физической измены _ один шаг.

На самом деле мы все ищем человека для тела, для души. Такое тело ищем, которое было бы продолжением нашего. Такую душу ищем, которая дублировала бы  нашу собственную. Мы ищем глаза, в которые хотели бы смотреться всю жизнь. А когда не находим, начинаем издеваться над тем, кто есть вместо того, кто нужен нам. Работаем с тем, что есть. За неимением другого. А это значит, мы продолжаем оставаться в поиске, поэтому нам не жаль того, кому мы периодически с удовольствием плюем в душу и разрываем сердце.

В процессе поиска своего человека можно сменить десяток партнеров. Или больше. Иногда может повезти сразу. Никто не знает заранее.

«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.» Ларошфуко молодец! Тот, кто позволяет себя любить, способен на любой вид измены _ если подвернется случай. А если не подвернется, то «подвернет» его сам. Безо всяких угрызений совести. 

Я ни слова не написала об измене физической. Зачем, когда все вышесказанное и так почти о ней...

Один мой знакомый циник как-то воскликнул: «Разве можно трахать того, кого любишь?!..»

С подачи одного из местных обывателей(или долгожителей, или старожилов, _ как лучше?), нашла время тоже повалять дурака. Точнее, дурочку. И вот результаты. Смешно, страшно и местами сексуально. 

А запрос был самым обычным для развратной музыкантши _ «Пианистка в неглиже». 

Далай-лама это… Черт его дери… Он забыл(или просто не захотел) добавить главное: важно этот чудесный момент не упустить. Такой чудесный миг может настать для любого, но не каждый сможет умело распорядиться им. Нет, не распорядиться. Скорее, принять. И не растеряться. Принять как подарок судьбы. А может лучше не принимать, отказаться?.. Но она приняла, не отказалась.

С ней случилось такое чудо шесть лет назад. И красивые события закружились вокруг нее хороводом счастливых перемен. И каждое звено этого хоровода было подарком свыше, настоящим сюрпризом. Ни за что, просто так!

Она четко помнит день и час, когда это произошло, потому что чудеса _ это всегда редкость, и когда они случаются, ты четко понимаешь: вот оно, чудо чудесное… Веришь и не веришь. Шесть лет счастья _ это немало. Но ей, конечно же, хотелось, чтобы чудо не кончалось. И она ценила, она понимала, что с чудом нужно обращаться очень бережно, потому что оно хрупкое очень…

Но прошли годы и ее чудо стало показывать зубы. Скалиться стало. Чудо сняло маску и оказалось, что это не чудо, а черт знает что… Не чудо, а чучело. И ей страшно теперь. Что делать _ непонятно. То ли запихнуть в пакет и выбросить на помойку, то ли ждать, когда чудо вновь начнет улыбаться ей, а не просто демонстрировать свои хорошие зубы. Ведь оно было недавно чудесным. Чудесное было чудо. И где оно сейчас? Или это оно и есть?.. Подарки ведь бывают хорошие, плохие, приятные, вкусные, противные, дешевые, дорогие, милые, строгие, ненужные, _ да какие угодно! А это _ вообще никакой ни подарок… Такое не дарят вообще никогда и никому…

Не плакать!.. Разочарование. Тихое и громкое. Больное разочарование. Зачем ей подсунула судьба это чудо? В честь чего? Или это просто метаморфоза? Показательный пример превращения прекрасного в ужасное? Но зачем? Она и так знает, что добро иногда невозможно отличить от зла, и то, что мечты сбываются, знает тоже. А может это была ловушка? Или урок? А может нужно просто плюнуть, растереть и забыть?..

*Ах, какой роскошный апрель!..