«Любовь, по-моему, как песня. У неё есть начало, середина, конец. Иногда середина любви-песни длится долго, с крутым крещендо и финальным соло. Некоторые песни просто обрываются, без всякой причины. Или трёхминутные песенки — поначалу их крутишь, крутишь, крутишь, а потом в один прекрасный день вдруг услышишь знакомое „ла-ла-ла“, когда наливаешь себе чаю или чистишь зубы, и накатит тошнота...»

С.Роджерсон

Кто знает, сколько продлится твоя очередная любовь-песня? А хочешь — песня-любовь. От чего(от кого) это зависит? Да уж точно не от тебя: дело случая — иногда счастливого, иногда — не очень. Что, не так? Хоть в лепёшку расшибись — насильно мил не будешь. А любой милый в каждую минуту может стать препротивным. Такое сплошь и рядом: любовь-ненависть. Выбирай, что больше нравится. В среднестатистической любовной песенке гораздо больше diminuendo, чем crescendo. Не верите? Спросите любого музыканта. И ваше финальное соло уже никому не интересно. Хоть вы и готовились к нему загодя. Может, даже репетировали перед зеркалом. В ванной. Всё может быть. Помечтайте о том, чтобы ваши дуэты звучали как можно дольше. А там видно будет...

• «Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.» _ М.Литвак

Говорят, фантазия существует до тех пор, пока не будет воплощена. Воплотилась? Появляется новая… Что такое фантазия? Благо или зло? Хорошо или плохо, когда можешь додумать и дорисовать недодуманное и недорисованное? Когда как. Иногда — зло. Иногда — благо. Возможны вариации. Главное, не зацикливаться на этих самых фантазиях. Иначе разочарование в реальности обеспечено. Ведь домысливая неизвестное, начинаешь верить в собственные выдуманные ощущения. А этого допустить нельзя. Можно, конечно, мысленно обыгрывать какие-то ситуации, но целиком и полностью погружаться в процесс не стоит. Чем глубже увязаешь в фантазиях, тем горше разочарование.

Часть в жизни случается такое, что невозможно вообразить даже в самой смелой мечте. Люблю такие моменты, когда реальность превосходит все фантазии! Лично я научена опытом ничего конкретно не ждать ни от людей, ни от жизни в целом. Это обеспечивает мне непрекращающийся поток сюрпризов. Как приятных, так и не очень. Принимаешь или справляешься. И идёшь дальше. И продолжаешь фантазировать. На всякий случай!..

… К ночи фантазии имеют обыкновение разыгрываться особенно правдоподобно...

«Нужно очень хорошо знать человека, чтобы задавать ему вопросы о происхождении его татуировок.»

Алекс Гарленд

Причины для татуирования у всех разные. Некоторым  приходит в голову сделать татуировку для украшения собственного тела, другим — поневоле, третьим — чтобы болью физической заглушить, перебить боль душевную. Я отношусь к последним. У меня не было и нет желания демонстрировать их кому либо специально. Может быть потому, что они и так видны. Я действительно смогла благодаря своим татуировкам смягчить и даже отдалить те душевные метания, которые и послужили толчком к желанию изуродовать себя довольно красивым образом. У меня их две. А это значит, я дважды была по-настоящему слаба. В моём случае татуировки — как проявление слабости. Настолько всё прозаично… Поначалу боль физическая и боль душевная звучат в унисон. Но со временем эти страдания притупляются. Ты живёшь с ними. Сосуществуешь. Успокаиваешься. Настраиваешься. Перестраиваешься. Начинаешь думать отвлечённо. Любая татуировка — это вызов. В первую очередь самому себе. Особенно если ты теряешь сознание от вида собственной крови и физической боли вообще. Это даже можно считать победой над своим нижайшим болевым порогом. Но чего мне это стоило… Стоило ли это того?.. Сегодня мне трудно судить об этом. Мои татуировки сродни землетрясениям: эпицентр первой — в глубине сердца, а вторая — автошоком… Временами мне смешно и странно оттого, что я не придумала ничего другого. С таким же успехом можно было прыгнуть с парашютом. Потому что высоты я тоже боюсь… О, боже, я столько всего боюсь, что это тема отдельного поста!..)

" — Наверное, из твоего окна открывается вид на океан?

— Иногда..."

Э.С.

Вот так… Иногда открываешь утром окно, и начинаешь всматриваться куда-то вдаль. Словно силясь разглядеть что-то такое, чего не увидела вчера. А может ждёшь знака. Ведь каждое новое утро вселяет новую надежду. Несмотря ни на что. 

Несмотря на то, что времени всё меньше. 

Несмотря на то, что жизнь — абсурд.

Несмотря на то, что справедливости нет.

Несмотря на то, что счастье за горами.

Несмотря...

Легко рассуждать о море издали.

Вблизи обычно слов не хватает. Есть только бирюзовый коктейль эмоций. Восторг и безотчётный страх, солёная радость и беспокойство. Море — это ведь ещё и загубленные жизни. Рухнувшие надежды. Бесконечные терзания. Мучительные ожидания. Разрушенные иллюзии. 

Море для меня — это не нечто весёлое и беззаботное. Грандиозность морского пейзажа не даёт мне расслабиться. Я чувствую напряжение души и тихую грусть. Голубую грусть… А потом уже всё остальное… Где брызги, хохот и шоколадный загар. 

«Море волнуется — раз,

Море волнуется — два...»

Сухуми. Мне мало лет. И я счастлива. Тогда море пахло только радостью. После детства поездки на море навевают мне мысли о совершенстве природы и ничтожности человека перед всей этой своенравной красотой. Я восторгаюсь морем. И я его боюсь...

Легко рассуждать о море издали...

-------

А Незабудки больше нет.

Ты меня не узнаешь по почерку.

Ты узнаешь меня только по имени.

«Жизнь не должна быть идеальной.

Она должна просто быть.»

Д. Морган

Имеешь право ненавидеть. Имеешь право любить. Никому ничего не навязывая. Твои глаза видят то, что не замечает другой. То, что нужно тебе, может быть совершенно не нужно другому. У тебя полным-полно страхов — другой ничего не боится. Или боится не так, как боишься ты. Терпеть не можешь жёлтый. И зелёный впридачу — кто-то обожает эти цвета. Ты можешь внимательно слушать, а можешь не слушать. Твоя походка неповторима. Каждый день ты другая: не та, что была вчера. Ничему не удивляешься. Не сглаживаешь углы. Каждый новый день встречаешь с улыбкой. И всё ещё веришь в любовь. 

День пролетел в момент. Впрочем, как всегда. Моё либимое время суток — тут как тут: конечно ночь. По ночам я добрее, безобиднее, нежнее. Поэтому ласково скажу, что почитала сегодня несколько постов. Вывод напрашивается сам собой — развлечься можно где угодно. Хоть на МП. Но это только, если чувство юмора было и есть. Во всех остальных случаях «Вести МП» — нечто трудноперевариваемое и совершенно неусваиваемое. Вплоть до прободения желудка. Сплошная тошнота текстов. И слишком много воды. Полно мата и презрения. Мало любви. 

Всем привет! Жизнь продолжается!

Ну что… Мой кофе сегодня немного горчит. Но это меня нисколько не огорчает. Мне всё равно. Я не обращаю внимания на всякую ерунду. Есть вещи погрустнее несладкого кофе.